SMART LIVING

Parterapeutens klumme: Er du mor for din mand - og nu gider du ikke længere knalde med ham?

Jeg siger det lige med det samme. Det her er en af de længere klummer. Men det er vigtigt, så læs det alligevel. Nu er du advaret. Det skal også siges, at det ikke er alle mænd, der er vokset op med en enlig mor eller en fraværende far, som er som beskrevet. Det kan være et af resultaterne af en sådan barndom. Men læs nu bare med.

Er det dig, der bestemmer, hvilket tøj børnene skal have på om morgenen? 
Er det dig, der tager initiativ til og arrangerer de sociale arrangementer i familien? 
Har du hovedansvaret for de praktiske ting i hjemmet? 
Har du oplevelsen af, at din mand trækker sig væk fra dig og børnene, hvis du og han har en konflikt?
 Hvem kommer børnene til, når de har problemer?
 Bebrejder du tit din mand, at han handler, som han gør og forsvarer han sig så? 
Har du mistet lysten til ham?

Hvis du kan svare ja til flere af de ovenstående spørgsmål, så kan jeg hermed bekræfte din gryende fornemmelse af, at du er mere mor end kvinde for din mand. 
I vores generation af mænd er mange af dem vokset op i en familie med en enlig mor eller med en far, der var fysisk eller psykisk fraværende. Disse mænd er vokset op uden en far til at vise dem, hvordan man som mand får opbygget en ligeværdig kærlighedsrelation til en kvinde. Hvordan man deltager på lige fod i familien uden at ryge fuldstændig under tøflen.

LÆS OGSÅ: Sådan finder du motivationen

Det er i relationen til det modsatte køn, at vi er henholdsvis mænd og kvinder. Hvis der ikke var nogen kønsforskel, ville vi alle blot være mennesker. 
Faderen er rollemodel for drengens mandighed og skal vise ham hvordan et kærlighedsforhold til en kvinde skal være. Hvis moderen har for meget følelsesmæssig plads i familien, fordi faderen er væk eller trækker sig fra kontakten med familien, vil drengen ende med at måle sin mandighed i forhold til hende i stedet for i forhold til sin far. Og det kan du måske gætte, ikke er særlig hensigtsmæssigt.

I mange forhold, hvor faderen og moderen ikke har et sundt og ligeværdigt kærlighedsforhold, vil moderen ofte ubevidst vælge, at få dækket nogle følelsesmæssige behov hos sine børn og deriblandt jo så også hos drengen. 
Når drengen vokser op og bliver en voksen mand, vil han i relation til kvinder måske være bange for, at blive omklamret på samme måde, som hans mor gjorde det. Han vil derfor altid sørge for at holde sin kæreste/kone på en vis afstand eller han vil have svært ved at forholde sig til hende på en voksen og ligeværdig måde.


LÆS OGSÅ: Om det trygge vi kender, der ikke nødvendigvis er det rette.

Afhængigt af, hvordan manden med den uafsluttede moderbinding tackler forholdet til sine kvinder, vil han enten vælge at være den artige dreng overfor ”mor” (konen). Han deltager på lige fod i husholdningen og retter sig efter, hvad ”mor” siger. En sådan mand vil ofte af sine omgivelser blive betragtet som en tøffelhelt. Han satser på, at hvis bare han opfører sig pænt længe nok, så vil ”mor” belønne ham i sengen og måske endda til sidst give slip, og han kan være i fred.
 Den anden mulighed manden kan vælge, er at opføre sig som en uartig dreng og drille sin ”mor” på alle tænkelige måder. Han vil kæmpe for sin frihed og måske arbejde meget eller være meget sammen med sine venner eller dyrke sin karriere eller sin sport. Han kan udadtil virke meget charmerende og beleven og som en mand, man ikke koster rundt med. Ikke desto mindre kan han kendes på, at han ikke tager ansvar i familien, når det gælder. Han synes konen er blevet en sur kost, der hakker på ham. Han er måske i virkeligheden lidt bange for hende og kunne ikke drømme om at tro, at det havde noget med ham at gøre. Han er aldrig blevet voksen.
 Tredje og sidste mulighed er manden, der vælger at konkurrere med sin kone om børnenes gunst. Han har ikke lært at være mand, men han har haft rig mulighed for at betragte sin mor, så han har et meget bedre indblik i det at være kvinde. Han smører madpakker og arrangerer ture til Legoland, men i dobbeltsengen har han svært ved at finde sin maskulinitet.


Uanset hvilken vej han vælger undlader disse mænd at tage ansvar i familien og overfor deres koner. De ved ganske enkelt ikke, hvad det vil sige at være mand i deres følelsesliv.


LÆS OGSÅ: 4 små tips til sundere desserter 

Der er flere aspekter til livet som mand end det følelsesmæssige. En mand kan være meget maskulin i forhold til andre mænd og hvis han har svært ved den følelsesmæssige side af sin mandighed, vil han da også ofte vælge at se meget maskulin ud med eksempelvis vægt træning, klæde sig maskulint eller ved at få en magtfuld stilling i erhvervslivet. Han kan således kompensere for den manglende maskulinitet overfor kvinden i sit liv, ved at dyrke de maskuline sider på andre fronter.


Hvilken type kvinder vælger en mand de ender med at være mor for? Jeg er helt sikker på, der ikke sidder mange teenagepiger rundt omkring på værelserne og drømmer om at finde en mand de kan nurse og tage sig af. Så hvad driver selvstændige kvinder ud i et mor/søn forhold, når de i virkeligheden rigtig gerne vil have en mand de respekterer og elsker og som de tænder på? Og hvad driver mors dreng til at finde en kone, der ligner deres mor, når de også inderst inde drømmer om at være mand sammen med en kvinde?


Ligesom vores mænd er mange kvinder vokset op med en alenemor eller med en far, der var meget væk. Vi har set mor klare det hele, have ansvar for familien og hjemmet og selvfølgelig også klare et fuldtidsjob. Vi er blevet tudet ørene fulde af, at vi skal have en uddannelse og klare os selv. Og det gør vi så. Uden rigtig at vide, hvad manden så skal byde ind med.

LÆS OGSÅ: 5 bøger du skal læse

Vores mødre er forbilleder for vores kvindelighed, så hvis mor kunne klare det hele, ja så kan vi også. Det er sådan, vi har lært, vi skal gøre. Forskellen fra vores fædre til vores mænd er, at vores fædre voksede op i mere patriarkalske familier, hvor far var tydelig, fordi han havde magten i familien. Det var far, der bestemte. Mænd, som er vokset op i slutningen af halvfjerdserne og firserne, havde måske ikke en tydelig faderfigur. 
De mænd vil som regel rigtig gerne være med i familielivet og heldigvis for det. Som par ved mange af os bare ikke, hvordan vi skal forholde os til hinanden og dele både de praktiske dele af samlivet og samtidig bevare erotikken og kæresteriet.


Så hvad gør du som kvinde, hvis du er havnet i et parforhold med en mand, du elsker, og som har udviklet sig til et mor/søn forhold? 
Hvis I er i en situation, hvor du har mistet lysten og måske endda respekten for ham, vil jeg anbefale jer at få noget professionel hjælp. Det kan være uendelig svært at få øje på, hvor I går galt af hinanden og jeres mønstre er højst sandsynligt filtret sammen, så det ikke er til at finde hoved og hale på egen hånd.


Det vigtigste er at erkende, at du selv har en andel i af have en mand som er "usynlig" i familien eller som du har mange konflikter med. Når først du har indset, at I har et uhensigtsmæssigt mønster handler det om, at give dig selv noget opmærksomhed på de steder hvor du indtager moderrollen. I er begge to ansvarlige for forholdet og hvis den ene part (læs dig) bryder det negative mønster, så kan din mand ikke fortsætte uden dig, det er nemlig svært at være søn, hvis han ikke længere har en ”mor” at være det for. 
Herunder et par hovedpunkter til at bryde mønstret:


  1. Vær åben omkring problematikken. Når du får følelsen af at være mor for din mand, så sig det til ham. Lad være med at bebrejde ham, at du bliver hans mor, det er ikke kun hans skyld, men fortæl ham, at lige nu er det sådan, du har det og det vil du ikke længere være med til.

  2. Giv slip de steder, du er overansvarlig: det kan godt være, at han så ikke kommer til tandlægen i 3 år, når du ikke længere husker ham på det, men det er jo hans tænder. Det kan også være, han sender børnene i skole og børnehave i noget håbløst tøj, der ikke passer sammen, men så længe det ikke er tyl i snestorm, så går det nok.
 Når du har øvet dig lidt på at give slip, vil du højst sandsynlig begynde at kunne fornemme en snert af den frihed, det giver, når du aflægger dig noget ansvar. Du får meget mere tid til dig, når I kan deles om de arbejdsopgaver, der er og du vil genvinde respekten for din mand, fordi han får mulighed for at vise, hvad han kan udover at gå på arbejde. 
Hvis du er ved at gå ud af dit gode skind, så gå tilbage til punkt 1 og vær åben. Fortæl ham, at det er møg svært at slippe kontrollen, og at du har brug for hans hjælp til at støtte (dvs. sige til, når han føler sig som en søn, der bliver irettesat af sin mor) og vejlede (dvs. guide dig i, hvad der får ham til at føle sig som en rigtig mand).

Sidegevinst: mænd føler sig vildt maskuline, når deres kvinde har brug for deres hjælp.
”En kvinde er for sin mand netop det, han selv har gjort hende til” Honoré de Balzac

God fornøjelse med kærligheden.

Katrine

--

Vil du have mere af Katrine Axholm, så besøg hendes website her eller tilmeld dig hendes nyhedsbrev her.

Læs mere om: